Kategori 'Eğlence Bölümü' Category

Sırbistan’ın başkenti Belgrad’da düzenlenen 53. Eurovision Şarkı Yarışmasının birinci yarı finalinde, finale kalan ülkelerden 10’u belli oldu. Yarışmada Türkiye’yi temsil eden Mor ve Ötesi’yse 22 Mayıs’ta ikinci yarı finalde 18 ülkeyle yarışacak…

İSTANBUL - Avrupa Yayın Birliği’ne (EBU) üye 43 ülkenin katıldığı yarışmanın birinci yarı finalinde Karadağ, İsrail, Estonya, Moldova, San Marino, Belçika, Azerbaycan, Slovenya, Norveç, Polonya, İrlanda, Andora, Bosna Hersek, Ermenistan, Hollanda, Finlandiya, Romanya, Rusya ve Yunanistan yarıştı

Eurovision şarkı yarışması tarihinde ilk kez düzenlenen birinci yarı final sonucunda, Norveç, Polonya, Ermenistan, Azerbaycan, İsrail, Rusya, Finlandiya, Bosna Hersek, Romanya ve Yunanistan 24 Mayıs’ta yapılacak finale kaldı.

Yarışmada Türkiye’yi temsil eden Mor ve Ötesi, yarın ikinci yarı finalde 18 ülkeyle yarışacak.

Dört kurucu ülke İngiltere, Almanya, Fransa, İspanya ve ev sahibi Sırbistan dışındaki bütün ülkeler yarı finallere katılıyor.

Türkiye’yi bu yıl Mor ve Ötesi, “Deli” adlı parçasıyla temsil ediyor. Mor ve Ötesi, yarınki ikinci yarı finalde yarışacak.

İkinci yarı finalde Türkiye’nin rakipleri, İzlanda, İsveç, Ukrayna, Litvanya, Arnavutluk, İsviçre, Çek Cumhuriyeti, Belarus, Letonya, Hırvatistan, Bulgaristan, Danimarka, Gürcistan, Macaristan, Malta, Makedonya, Portekiz ve Kıbrıs Rum Kesimi…

Birinci yarı finalde yarışacak ülkeler arasında ise İsrail, Azerbaycan, Ermenistan, Yunanistan Rusya ve Bosna Hersek bulunuyor.

24 MAYIS’TAKİ FİNALDE 25 ÜLKE YARIŞACAK
Bu iki yarı final grubundan 10’ar ülke finale katılmaya hak kazanıyor. 24 Mayıs’taki finalde toplam 25 ülke yarışacak.

Geçen yıllarda yarışmadaki oy verme sisteminin siyasi olduğuna ilişkin şikayetler geliyordu. Bu yıl konulan yeni kurallarla sorunun aşılması hedefleniyor.

Yeni sistem gereği iki farklı yarı final grubunda yarışan ülkeler birbirlerine oy veremeyecek. Bu nedenle Mor ve Ötesi, Almanya, Hollanda, Belçika, Azerbaycan gibi Türkiye’nin genelde yüksek puan aldığı ülkelerden oy alamayacak.

Her iki grupta da finale katılacak 9 ülke televizyon oylamaları sonucu belirlenecek. 10’uncu ülke ise ülke jürileri tarafından seçilecek.

DAILY TELEGRAPH: EUROVISION’DAKİ “DEMİR PERDE”
BBC’de 37 yıldır Eurovision yarışmalarını sunan Terry Wogan’ın yarışmaya ilişkin görüşlerine yer veren Daily Telegraph gazetesi haberin başlığında da yine onun bir yorumuna yer veriyor:
“Eurovision’daki demir perdenin üstesinden gelemeyiz. Eurovision’un bizleri bir araya getirmesi hedeflenmişti. Ama bunun yerine, aslında ne kadar da uzak olduğumuzu açıkça ortaya koymaya yarıyor. Mesela Bosna Hersek’teki insanlar Batı Avrupa’dan herhangi bir şey yerine Sırbistan ya da Karadağ’ın müziğini kültürel olarak kendilerine daha yakın buluyorlar.”

Gazete haberine şöyle devam ediyor:
“2001’den bu yana yarışmayı Estonya, Letonya, Türkiye, Ukrayna ve Sırbistan kazandı. Eski Sovyetlerin hâkimiyeti, ancak 2005 ve 2006 yıllarında Yunanistan ve Finlandiya yarışmayı kazandıkları zaman biraz az hissedilmişti. Sırbistan’ın geçen yılki adayı Marija Şerifoviç, Helsinki’de, eski Yugoslav ülkelerinin beşinden de 12 puan almış ve yarışmayı kazanmıştı. İngiltere’nin bu yılki temsilcisi Andy Abrahams ise, bir süredir görülen en iyi aday. Eğer bu sene o da yine üst üste sıfır puanları alırsa, Terry Wogan’a göre sonuç büyük bir hüsran olacak.”

Kaynak:www.ntvmsnbc.com/news/446969.asp

EkleBunu Sosyal Paylaşım Butonu

Tags:

Bu güzellik, bu gülüs, bu zeka, bu akil hele anlam dolu gözler varya; Tüm güzellikleri birarada toplanmis. Neyse kendimden çok bahsettim senden ne haber?• “ördek garsona sormus:ekmek varmi? Garson:yok-ekmek varmi?-yok-ekmek varmi?-yok-ekmek varmi-yok garson:lan simdi seni gagandan tavana çivilerim -ördek:abi çivi varmi?-yok-ekmek varmi?… ” br>
• “Eger sabah erken kalkamiyorsan güzelim, yanina bir bardak su koy kalkarsin. Nasil mi? Eee suyun kaldirma kuvvetiyle… ”• “Dün eski dostlarla karsilastik. Eski günlerden konustuk sonra toplu bir resim çektirelim dedik ama sen yoktun bizde topsuz çektirdik :)

• “Amerikan üroloji derneginin üst ekstremite kurulunun yaptigi son arastirmaya göre SALAK insanlar mesajlari okurken telefonlarini sag elde tutuyor
• “Asik bir erkek, evlenene kadar eksiktir. Evlendikten sonra ise bitmistir”

• “Bu mesaj ozel bi frekansla gonderilmistir. Zekilerde hafiza kaybi, aptallarda kisa sureli korluk, okuzlerde bi anlik gulumseme yapar!!!

• “Adamin biri sacini hep ortadan ayirirmis, daha sonra liseden ayirmaya baslamis :P

• “iki uzayli benzin istasyonuna gitmisler, biri benzin pompasini tutmus digerine puskurtmus , digeri Bir goz gordum masmavi denizin dibine sinmis,bir goz godrum simsiyah gecelerden bezmis , bir goz gordum yemyesil yapragi ucuna degmis , bir goz gordum mosmor ustune yumruk yemis :)

• “Çok onemli bir not ; sakin asagidaki mesaji okumayiniz,lütfen …………!!! ” NISKALAS RIB NES ” ben sana okuma demedimmi.gerçekten hakliymisim.:))

• “Sayin abonemiz bu bir bant kaydididr dinlemek için lütfen biiip deyiniz tesekkürler…:=)))

• “Rampalarin ustasiyim, gözlerinin hastasiyim. Rampada gecme beni duzde ezerim seni. “ 

• “Askim seni seviyorum! ama parayı daha cok lakin paranin ne onemi var, muhim olan miktarı:) ”

• “Sana yaza yaza yaz geldi, mesaja zam geldi. Daha yazacaktım ama konturum bitti :)

• “Sinavdan sifir aldim ama önemli diil , önemli olan katilmakti :)

• “Ufff yavrum,anam. asvaltin olayim ez beni… Sayin abonemiz lütfen ürkmeyiniz bu cep servisinizin motivasyon mesajidir… ”

• “Aldigimiz veriler sonucu anteninizin çekmedigini ögrendik anteninizin daha iyi çekmesi için Turksat-2 dogrultusuna cevirmeniz rica Olunur (Üretici Firma)

• “Bu cihaz 10 saniye içinde kendini yok edecektir… Anteninden tutarsan bisey olmaz.

• “Artik seni aramayacagim. Çok ciddi söylüyorum seni aramayacagim artik. Artik bilgisayar aldim chat yapalim. Cep fazla yaziyor.

• “Su an hatlarin yogunlugu nedeniyle mesaj tam olarak gelmemistir ve mesaj yüklenmektedir. Bu islem birkaç dakika sürebilir. Lütfen bekleyiniz….

• “Dun gece seni o kadar aradimki soguk vucuduma dokunmani o kadar cok istedimki yataga sensiz ve ciplak girmek zorunda kala kaldim nerdeydin benim canim pijamalarim!!! ”

• “Tanrım kör oldum… Artık kusura bakamıyorum…

• “Adamın biri bir gün sinek ilacı almaya gitmiş. Eczacı sormuş: sineğinizin nesi var?

EkleBunu Sosyal Paylaşım Butonu

Tags:

ESPRİLİ ERKEKLERİN ÖZELLİKLERİ

62′den çok güzel tavşan yapar.
Beğenilmediği takdirde 7 gün içinde iade edilebilir.
Modayı değil, modayı takip edenleri takip eder.
Fiş almadığınız takdirde yüzde 10 indirim yapar.
Grekoromenden haz etmez serbest güreşir.
Mankenlerle yüz göz olmaz…
Tv’lerden gelen her türlü dizi teklifini klavyesinin tersiyle iter…
Herhangi bir ekonomik krize yol açmaz, borsaya müdahale etmez.
Gaz yapmaz, sindirim sistemini zorlamaz.
Böbrek taşlarına iyi gelir.
Etliye, sütlüye ve tatlıya karışır, burnunu sokar.
Cumhurbaşkanına saygısızlık etmez, hükümeti eleştirir.
Kalbinizin dostudur, kollestrol içermez.
Cinsel isteksizliğe olumlu etkisi klinik deneylerle saptanmıştır.
Zar tutmaz, kağıt çalmaz, hile yapmaz.
Eksik gramajla çıkmaz, küfrü haketmez.
MEB(Milli Espri Bakanlığı) tavsiyelidir, okullara önerilir.
Damlaya damlaya gül’ücük olur ikesine sadıktır.
Laforizmaların babası Cihan Demirci’nin deyişiyle: Ün peşinde değil ünlem işareti olma peşindedir.
Gülü soluncaya kadar; sizleri ölünceye veya öldürünceye kadar sever.
100 metreyi 10 saniyenin altında koşar.
10.000 metreyi hiç koşmaz, yorulur.
Günde bir paket sigara, üç demlik çay tüketir.
Aileye mahsus değildir, bekarlar da girebilir.
Domuz yağı, eti, sütü, kemiği, iliği içermez.
Saygılıdır, siteye birisi gelince ayağa kalkar, yer verir.
Belediye otobüsüne biner, taksiye yüz vermez.
Vapurda martılara simit atar, hayvan dostudur.
Hafif çapkındır.
İstiklal Marşı okunurken ayağa kalkar.
Senede bir kez Oscar heykelciği alır.
Çift elekten geçirilmiştir; tozu-toprağı yoktur.
Süte su katmaz, rakıya su katar.
Parasını yastığının altında saklar(bulduğu zaman)
Kısmet açar.
Deplasmanda 3 gol attırır.
Hızlıdır, sol şeritten gider.
Kırmızıda durmaz, yeşilde geçmez.

KOMİK ATASÖZLERİ VE DE CEVAPLARI

Üzüm üzüme baka baka kararabilir,ama körle yatanin sasi kalktigi görülmemistir.

Her türlü iyi niyet itina ile suistimal edilir

Turiste güler yüz gösterin ki, aldatildigini anlamasin

Gerçekçi ol imkansizi iste

Temiz hava garip kokar

Aglama sevgilim islaniyorum

Türk ögün, çalis, babana bile güvenme

Yazilidan sifir aldim ama önemli olan katilmakti.

Ayrilik icimde bir kor, her gün sobayi tutusturuyorum.

Nefes alamiyorum. Atmosferi açin

Içmek, problemlerini çözmese de sana bir sürü yeni ve ilginç problem yaratir

Bitkisel hayata girdim. Maksat yesillik olsun

Kadinda önemli olan ruh güzelligidir. Iyi bir ruhun sahip olmasi gereken vücut ölçüleri ise 90-60-90 olmalidir.

Acaip patlama yapti… Parçalarini topluyorlar!

Mouse’umun topu tutulmus windows’u açik birakipta mi yatmis naapmissa

Asansör bozuktur. En yakin asansör karsi apartmandadir

Abi beni niye anlamiyon. Sende idrak yollari enfeksiyonu mu var?

Modemim kontrolden çikti herkese küfürlü mesajlar yolluyor.

Kimi dertten içer, kimi neseden, ben siseden içiyorum.

Bakarak ögrenilseydi, bütün kediler kasap olurdu.

Adam çekmis karisi alman

Bakarsan bag olur bakmazsan göremezsin

Tatilde görmeye gittim… Gerçektende göremedim

Büyük jetona para vermeyin. Küçükten alip büyütün

Düsman menzildeyse siz de onun menzilindesinizdir

Aptallarla tartismayin. Çünkü onlara malum olur.

Kaptan pilotunuz konusuyor: Çikarin beni bu kaptan.

Ayda 200 milyon kazanmak ister misiniz?… O zaman aya gidin.

Bebeginizin altina yapmasini istemiyorsaniz, çevirin üstüne yapsin.

Süperman de uçuyor ama kimse ona kusbeyinli muamelesi yapmiyor.

Köpeginiz çok büyükmüs. Cinsi nedir bunun?, Aslan

Ayakkabinin kallesi ayagi arkadan vurur.

Eskiden nurtopu gibi bir delikanlıydı,şimdi nuru gitti topu kaldı
Adamın biri topalmış, karısı da oynamış…

EkleBunu Sosyal Paylaşım Butonu

Tags:

SELAM ARKADAŞLAR…
MSNDE KONUŞURKEN BELLİ BİR SÜRE SONRA ARTIK MUHABBET SIKIYO SONRA YOK İŞİM VAR.YOK ŞU YOK BU MAZARETLERLE MSNDE ÇIKIYORUZ

BENDE KONUŞURKEN ARAYA BİKAÇ ESPRİ YAZIYORUM OLAY DAHA DA EĞLENCELİ HALE DÖNÜŞÜYO..SİZLE PAYLAŞMAK İSTEDİM..
BELKİ BU NE DİYCEKSİNİZ. AMA BENDEN TAVSİYE KOPYALAYIP Bİ NOT DEFTERİ YADA WORDE DURSUN..LAZIM OLUR BİRGÜN…BAZILARI İĞRENÇ AMA BAZILARI SÜPERR

GÜLE GÜLE KULLANIN…

BİR REPİN KIRK YIL HATIRI VARDIR…

İŞTE BOMBA ESPRİLER
Geyik otesi)))

Soru: 4.murat neden intahar etmiş?
Cevap: İlk 3′e giremediği için

Evlenmeden olmaz Erhan !
O zaman evlenince ara beni…

Soru : Metroseksuel nedir?
Cevap : İ.enin yer altından gideni…

Soru : Otuz Laz denizci boğulmuş, neden ?
Cevap : Denizaltıları bozulunca ittirmeye kalkmışlar

Temel yeni bir ayakkabı almış ayakkabıcıda ilk bir hafta sıkabilir
demiş. Temelde ilk hafta giymemiş.

Soru: Medyum Memiş kaç kardeştir?
Cevap: Dört kardeştir.
1-Small Memiş
2-Medium Memiş
3-Large Memiş
4-Xlarge Memiş

Soru : Adamın biri havuzdan çıkmış Havluyla kurulanmaya çalışıyomuş
ama bir türlü kuruyamıyormuş.
Neden?

Cevap : Çünki adamın yaşgünüymüş

Soru : Bir adam OMO’yla yıkanmış ve maymuna dönüşmüş neden?
Cevap: Çünkü OMO’yla yıkanan herşey ilk günkü gibi olur.

Adam 7 gün boyunca nezle olmuş.
Sıkılmış bugün de petekle olayım demiş.

cem’in sana selamı var
hangi cem in
sivilcemin

edison elektirigi bulmamış olsaydı televizyonu mum ışıgında
seyrediyo olacaktık.

dogru söyleyeni dokuz köyden kovmuşlar o da gitmiş şehre yerleşmiş

Soru : Adamın biri hindistanda yürüyomuş.Kafasına BUDA heykeli
düşmüş
ne demiş? Cevap : -Başıma buda mı gelecekti?

Dün cd’ciden Marlon Brando’nun filmini istedim,Babayı verdiler

size astronomik bir teklif yapacağım, benimle uzaya çıkar mısınız?

Erkek = Hani biz boy abdesti alıyoz ya….
Kız = eeeeee
Erkek = Sizde girl abdesti mi alıyonuz? uahuahuh

olm sen suda batmazsın ha
Niyekine lan?
Olm suratın kayık be senin

Soru : hisbullahın kız kardesının adı nedır?
Cevap : herbullah

Soru : -Adamın biri bilgisayarın başında sabahlamış, sabah hasta
olmuş
niye? Cevap :Çünkü Windows açıkmış.

Sen hiç maydonozun arkasına saklanmış adam gordün mü?
Hayır!
Demek ki iyi saklanmış.

Soru : Bir çocuk hiç patik giymiyomuş neden
Cevap : çünkü anti-patikmiş

EkleBunu Sosyal Paylaşım Butonu

Tags:

Asker Fıkraları

tuvalet kağıdı
Bir gün Hasso ile Hüsso Irak’ın sınırında bir dağın tepesinde oturuyorlarmış. Irakda da o zamanlar savaş çıkma olasılığı varmış. Hüsso sormuş
- Hasso burda bir savaş çıksa ne olur?
-Savaş çıkarsa önümüzde iki seçenek var. Ya bizi askere alırlar ya da bırakırlar. Bırakırlarsa sorun yok ama askere alırlarsa önümüzde iki seçenek var bizi ya cepheye sürerler ya da cephe gerisinde değerlendirirler. Cephe gerisinde kalırsak sorun yok. Ama cepheye sürerlerse önümüzde iki seçenek var ya ölürüz ya da esir düşeriz. Ölürsek sorun yok. Esir düşersek önümüzde iki seçenek var. Ya bizi sabun fabrikasına gönderirler ya da kağıt fabrikasına gönderirler. Sabun fabrikasına gönderirlerse sorun yok ama kağıt fabrikasına gönderirlerse önümüzde iki seçenek var. Ya bizi A4 yaparlar ya da tuvalet kağıdı. A4 yaparlarsa sorun yok ama tuvalet kağıdı yaparlarsa işte o zaman BOKU YEDİK…

Temel Bush´a Karşı
Temel, Amerikanin durduk yerde Irak`a saldirmasindan rahatsiz olmustur. Bir yolunu bulup baskan Bush`a telefon eder:

“Alooo! Ben, Temel olarak size savas acayrum haberunuz olsun!”

Bush, gülerek yanitlar:

“Hehehe…kac kisilik bir ordun var ki?”

Temel düsünür:

“Hmmm…kayinpirader Idrus, halaogli Tursun, kaavedeki arkadaslar…” ve yanit verir: “9 kisidur daa!”

Bush icinden kis kis güler ve ciddi olmaya calisarak:

“Temel bey, sizin 9 kisilik ordunuza karsilik Amerikan ordusu tam 2 milyon askerden olusmaktadir!” der.

“Hmmm…” der Temel:

“Sizu pir süre sonra arayacagum.”

Aradan birkac gün gecer ve Temel, Bush`u yeniden arar:

“Baskan, savas ilanimuz gecerlidur. Bir miktar ekipman hazirladuk size karsi!”

Bush, ilgiyle sorar:

“Neymis bunlar?” “Hacan, bizim Tursun`un tiraktörü, benim cakaralmaz tüfek bi de kavedeki arkadaslardan birinin bicerdöveri…”

Bush güler:

“Iyi ama benim tam 150 bin tankim, 30 bin ucagim ve 10 bin askeri gemim var! Haaa, ayrica bu arada askerlerimizin sayisi da 3 milyon oldu!”

Temel yeni gelisme karsisinda biraz sikilmistir:

“Tamam, bir müddet sonra sizu yeniden arayacagum.”

Birkac hafta sonra Temel, Bush`u yeniden arar:

“Baskan, savas ilanumuzu ceri alayrum.”

Bush merakla sorar:

“Neden?”

Temel, moralsiz bicimde yanitlar:

-Cenevre anlasmasinu incelemisuzdur. 3 milyon savas esirini barinduracak yerimiz yoktur!

Şaraplen parçası
51 . piyade alayinda yuzbasi jack diye bir subay varmis. bu alayda butun herkes bu yzb’dan illallah demis. cunku her girdigi iddiayi kazaniyormus. alay komutani sonunda dayanamayip yzb. jackin tayini ni cikarmayi basarmis. ve bizim yzb. 61. piyade alayina tayini cikmis. 51 . piyade alay komutani, 61 . piyade alay komutanina telefon ederek yuzbasi icin ‘aman bu adama dikkat edin sakin kimseyle iddiaya girmesin. aka kara der iddiayi yinede kazanir’ diye uyarida bulunmus. 61. piyade alay komutani olurmu canim oyle sey diyip telefonu kapatmis. neyse bizim yzb. 61. piyade alayina gelmis ve alay komutanin karsina gecerek komutanim ben geldim’ demis. alay komutani: - senmisin şu meşhur yzb. jack derken, yzb. alay komutanina - meraba komutanim beni hatirladiniz mi, demis - hayir hatirlamadim - olurmu komutanim vietnam savasinda beraber mevzide idik siz o zaman yarbaydiniz bende daha tegmendim. - yok canim ben o savasa katilmadim - aa komutanim ben adim gibi hatirliyorum sizin poponuza şaraplen parcasi gelmisti. kesin onun yara izide kalmistir. - olurmu canim sen manyakmisin ben ne o savasa katildim nede popomda şaraplen yarasi var. - komutanim 100$ iddiasina girerim ki sizin poponuza şaraplen yarasi var.demis ve 100$ iddiasina girilmis. alay komutani indirmis pantalonu ve yaranin olmadigini gostermis. yzb: - ah komutanim cok ozur dilerim. yanilmisim buyurun 100$ inizi demis ve 100$ i vermis. 61. piyade alay komutani sevine sevine 51. piyade alay komutanini telefonla arayarak - he he bumuydu her iddiayi kazanan adam. - ne oldu ki - iddiaya girdim ve kazandim - sakin ona popomu gosterdim deme! - nereden anladin popomu gosterdigimi - ulan senin allah belani versin allah seni kahretsin o adam senin poponu gormek icin butun alayla iddiaya girmisti.

Trafik kazası
Temel bir gun traktorle giderken fireni patlar etrafına bakan temel ne yapcanı bilemez bir tarafta kurulu bir pazar diger tarafda oynamakta olan bir çoçuk görur pazara giden yolu secersem çok insan ölür çoçugun tarafına gidersem bir çoçukla olayı kurtarırım der ve ertesi gun gazetede söyle bir manşet pazara giren traktor yuz kişiyı ezdi.temele sorarlar nasıl oldu temelden söyle bir cevap herşey çoçugun pazara koşmasıyla başladı.

Sds
Bir gün bi uçakta çeşitli ülkelerden işadamları Fransız, İngiliz, Alman, Rus, İranlı, Hollandalı ve Türk, laylaylom gidiyorlarmış.Rus her konuşmasında Rus KGB sinin çok iyi çalıştığını herşeyden haberdar olduğunu çok iyi ajanlarının olduğunu anlatarak yolculuğu iyice sıkmış.Uçak rotasını takip ederek giderken İngiltere’nin üstünden geçiyor. İngiliz şöyle bi aşağıları süzüyor ve lafa giriyor:
- Arkadaşlar,burası benim memleketim İngiltere. Bizim biramız acayip meşhurdur, şahane biralar üretiriz, içmelere doyamazsınız. İngiltere bitiyor, Fransa’nın üstünden geçerken Fransız lafa başlıyor:
- Burası da Fransa. Bizim kızlarımız meşhurdur, öpmelere kıyamazsın. Derken Almanya’ya geliyor uçak, Alman bi iç çekiyor:
- Hey gidi memleket diyor. Biz bi arabalar üretiriz, binmelere kıyamazsınız. Sonra Hollanda’nın üzerinden geçerken Hollandalı bakıyor şöyle bi aşağıya:
- Burası da Hollanda diyor. Ah o güzel evler, bizim evlerimiz meşhurdur… Uçak geçiyor Rusya’ya sonra (nasıl bi rotaysa artık) Rus bakıyor aşağıya:
- Bizim KGB miz meşhurdur. Dünyada sinek havalansa haberdardır. Sonra İran’a dönüyor uçak. İranlı bakıyor şöyle bi göz süzerek:
- Abiler burası da İran bizim de halımız meşhurdur, yumuşacıktır.. Geldik Türkiye’ye… Türk sinirli muhabbetten….mına koyim bakıyor aşağıya, düşün düşün nerden başlasam ki (o kadar çok meşhur şeyimiz var ki en orijinalini söylemeliyim diye) Sonra başlıyor anlatmaya…
- Arkadaşlar burası Türkiye. Bizim delikanlımız çok meşhurdur…Öyle ki; alır Fransız’ın kızını, içer İngiliz’in birasını, atar Almanın arabasına, götürür Hollandalının evine, yatırır İranlının halısında çatır çatır s.ker. KGB nin de bi s.kimden haberi olmaz.

EkleBunu Sosyal Paylaşım Butonu

Tags:

Komik Doktor Fıkraları

Kadın budalası
Psikolog karşısındaki sinir hastası bir genci teste tabi tutmaktadır.Kağıt üstüne bir dikörtgen çizip :

-Bu size neyi hatırlatıyor? diye sorar.

Hasta :

-İçinde kadın bulunan bir yatağı, diye cevap verir.Arkasından psikolog kağıda büyükçe bir kare çizer.Hasta, bu kez :

-İçi kadın dolu bir oda, der.

Derken, çok büyük bir dikdörtgen çizdiğinde, hasta bu sefer de :

-Bu da içi kadın dolu bir ev, deyince, psikolog dayanamaz :

-Tamam beyefendi, der.Siz bir kadın budalasısınız.

Ama psikolog daha lafını bitirmeden, hasta bağırır :

-Ne, ben mi?Aslında sen kadın budalasısın be! Sabahtah beri bana terbiyesiz resimler çiziyorsun…

Baş Ağrısı
Joe, yatak kariyeri başarılarla dolu bir insandır. Ancak yaşlandıkça bu meziyeti inanılmaz bir baş ağrısı yüzünden durmuştur. Sağlığı ve aşk hayatı, çekilmez bir hal aldığında tıbbı bir yardıma ihtiyacı olduğunu fark eder.
Kapı kapı, doktor doktor gezdikten sonra problemini çözebilecek bir uzman hekim bulur kendine;
“- Size bir iyi, bir de kötü bir haberim var.” der doktor.
“- Doktor, önce iyi haberi duymak istiyorum.”
“- Sizi baş ağrınızdan kurtarabilirim.”
“- Peki, kötü haber nedir doktor bey?”
“- Çok nadir görülen bir durumdur. Söylemesi zor ama hadım edilmeniz gerekiyor. Cinsel organınız, omurganızın alt kısmına baskı yapıyor ve bu baskı sizde dayanılmaz bir baş ağrısı yaratıyor. Bu baskıdan kurtulmanın tek yolu erkeklik organınızı almak.”
Joe bu haber karşısında şok olur ve morali çok bozulur. Kendi kendine sorar;
” - Ne yapsam acaba. Erkeklik organım alınırsa ben nasıl yaşarım. Kimin için yaşarım. El içine nasıl çıkarım!”
Cevap vermek için fazla düşünmez ve başka bir şansı olmadığı için bıçak altına yatmaya karar verir.
Hastaneden taburcu olduğunda;
” - Oh be! Dünya varmış. Kurtuldum şu lanet ağrıdan” diye derin bir nefes alır, ancak üstünde önemli bir parçasının eksik olduğunu hisseder. Caddede yürürken farklı bir kişi olduğunu sezinler. Yeni bir başlangıç yapmaya ve yeni bir hayata başlamaya karar verir. Bir erkek giyim mağazasının önünden geçerken vitrinde duran bir takım elbiseye takılır gözleri.
” - İşte tam aradığım takım elbise!” der ve dükkâna girer.
Tezgâhtara;
” - Yeni bir takım elbise istiyorum” der.
Tezgahtar Joe”yu söyle tepeden tırnağa bir süzer ve;
” - Bir bakalım. 44 beden!” der.
Joe gülerek;
” - Kesinlikle doğru, nerden anladınız?”
” - Bu benim işim.”
Joe takım elbiseyi dener. Üstüne cuk diye oturur. Joe aynada kendisine hayran hayran bakarken, tezgâhtar sorar;
” - Yeni bir gömlek de ister misiniz?”
Joe bir kaç saniye düşündükten sonra;
” - Elbette” der.
Tezgâhtar Joe”ya şöyle bir bakar;
” - Kol numarası 34 ve 16 numara yarım yaka.”
Joe şaşırır;
” - Kesinlikle doğru nerden anladınız?”
” - Bu benim işim!”
Joe gömleği giydi. Evet, gömlek süper olmuştur. Yakasını aynada düzeltirken tezgâhtar sorar;
” - Yeni ayakkabıya ne dersiniz?”
” - Evet lütfen. Bir de ayakkabılarınıza bakayım”
Tezgâhtar Joe”nun ayaklarına bakarak;
” - Evet…9-1/2… E.”
Joe iyiden iyiye afallar;
” - İnanamıyorum bir bakışta kaç numara ayakkabı giydiğimi nasıl anladınız? Vallahi bravo!”
Tezgâhtar;
” - Efendim. Bu benim işim.”
Joe ayakkabıları da giyer. Gerçekten de ayakkabılar cillop gibi oturur ayaklarına. Şöyle dükkân içerisinde bir tur atarken tezgâhtar sorar;
” - Beyefendi vallahi jilet gibi oldunuz! Size bir tane de şapka veriyim ben!”
Joe aynaya bakarak;
” - Heyt ulan be façayı o biçim düzdüm.” diye içinden geçirir ve ” - Evet bir de şapka bakayım kendime!” der tezgâhtara.
Tezgâhtar Joe”nun kafasına bakarak;
” - Eveeeeet…7-5/8.”
Joe dumur üstüne dumur yaşamış bir şekilde tezgâhtara;
” - Evet..doğru..nerden bildiniz?” diye sorar.
Tezgâhtar iyiden iyiye havaya girmiş bir şekilde;
” - Bu benim işim efendim” der.
Şapka da süper oturmuştur kafasına.
” - Vayyy beee, ulan ben neymişim beee. Ulan ben var ya ben…” diye düşünürken tezgâhtar yine sorar;
” - Size bir tane de don verelim efendim.”
Joe bir kaç saniye düşünür ve;
” - Tamam! Hemen bana en fiyakalı donlarınızdan getirin!” der.
Tezgahtar geri adim atarak “Eveeeeet..36 beden!” der.
Joe gülerek;
” - İlk defa yanıldınız. Ben 18 yaşımdan beri 34 beden giyiyorum!” der.
Tezgâhtar kafasını sallayarak;
” - Hayır..size 34 olmaz. Erkeklik organınızı sıkıştırır ve omurganıza basınç yapar, bu da dayanılması güç bir baş ağrısı çekmenize sebep olur!…”

Doktor ve Yaşlı Adam
Adam 80 yaşına merdiven dayamış durumda doktora gider. Doktor muayenesini yaparken bu arada sorar
- Nasılsınız.Hayatınızdan memnun musunuz?
adam
-”Ah doktor bilemezsiniz o kadar mutluyum ki. 20 yaşında bi karım var ve benden 3 aylık hamile.”
doktor çok şaşırır ve böyle bi durumu aklı almaz. Adama dönüp derki.
-”size bir hikaye anlatacağım. Adamın biri geyik avına çıkmayı çok seviyormuş.” Her gün tüfeğini alır ava gidermiş. Yine bir sabah kalkar ava gitmek için hazırlanır.Yalnız yanlışlıkla tüfeğini alacağına şemsiyesini alır.
Neyse bu adam ormanda ilerlerken aniden önüne bir geyik çıkar. Adam şemsiyesini doğrultur nişanını alır güm geyik yerde. Yaşlı adam tam bu arada
- “Hayır kesinlikle başka biri vurmuş olmalı.”
doktorda
-Evet kesinlikle)

Motor
Dünyanın en ünlü kalp doktoru De Bakey’ın arabası bozulmuş, arabasını tamire götürmüş. Tamirci arabasının kaputunu açmış ve De Bakey’e dönerek:
- “Size birşey soracağım neredeyse ben ve siz aynı işleri yapıyoruz. Mesela ben şimdi itina ile kaputu açacağım bir bakışta problemin nerde olduğunu anlayacağım, kapakçıkları temizleyeceğim, gerekirse kabloları, motor yağını değiştireceğim, hatta çok gerekli ise motoru çıkarıp yerine yenisini takacağım!!. Söylesenize nasıl oluyorda siz milyon dolarlar kazanıyorsunuz ama ben meteliğe kurşun atıyorum?”
Bunun üzerine De Bakey tamircinin kulağına eğilmiş ve şöyle demiş:
- “BUNLARIN HEPSİNİ MOTOR ÇALIŞIYORKEN YAPMAYI DENESENİZE!!!”

Bebek
Fıstık gibi bir sarışın kucağında bir bebek ile eczaneye girip;
“-Bebeği tartmak istiyorum.” deyince eczacı;
“-Efendim bebek tartımız bozuk. Onun için anneler bebeklerini kucaklarına alıp büyük tartısına çıkıyorlar. Sonra ben bebeği kucağıma alıp anneyi bir daha tartıyorum. Aradaki farktan da bebeğin ağırlığını buluyoruz.” demiş.
Kadın ;
“-Hay aksi şeytan !” deyip kapıya doğru yürüyünce eczacı;
“-Ne oldu efendim?” diye sormuş,
Sarışın;
“-Ben bu bebeğin annesi değilim ki, teyzesiyim.Gidip bebeğin annesini getireyim bari…”

EkleBunu Sosyal Paylaşım Butonu

Tags:

Komik Deli Fıkraları

Amin evlatlarım
Üç Amerikan askeri Iraklı bir amcanın bakkalına girerler alış veriş yaparken
‘kahrolsun Amerika’diye ses duyarlar. Etrafa bakınırlar ve sesin bir
papağandan geldiğini görürler.

Bunun uzerine Iraklı bakkal amcaya ‘bu papağanı buradan yok et yarın
geldiğimizde görürsek seni mahvederiz’derler.

Askerler gittikten sonra bakkal amca kara kara düşünmeye başlar çünkü
papağan kuşunu çok sevmektedir. Derken aklına cami imamlarının papağanı
gelir. Hemen imamın yanına koşar başından geçenleri anlatır ve ‘Hocam eğer
sakıncası yoksa papağanları değişelim’der Hoca kabul eder ve değişim
gerçekleşir. Ertesi gün işgalci Amerikan askerleri gelir, papağanı görürler
ve kızarak :’biz sana bunu yok edeceksin demedikmi? ‘
Amca bu papağan o değil desede inandıramaz.
Sivri zekalı askerin biri ben şimdi anlarım bunun dünkü papağan olup
olmadığını der ve papağanın tekrarlamasını umarak bağırır:
‘Kahrosun Amerika!!
ses çıkmyınca bakkal amca dahil hep birlikte bağırmalarını söyler:
-Kahrolsun Amerika!
(ses yok)
-Kahrolsun Amerika!
(ses yok)
-Kahrolsun Amerika!

papağan dile gelir
-Amin evlatlarım…..)))

Esas akıl
Bir akıl hastanesini ziyareti sırasında, adamın biri sorar:
Bir insanın akıl hastanesine yatıp yatmayacağını nasıl
belirliyorsunuz?

Doktor:
Bir küveti su ile dolduruyoruz. Sonra hastaya üç sey
veriyoruz.
Bir kaşık, bir fincan, ve bir kova. Sonra da kişiye küveti nasıl
boşaltmayı tercih ettiğini soruyoruz.

Siz NE yapardınız?

Adam:
OOO ! Anladım. Normal bir insan kovayı tercih eder. Çünkü kova
kaşık ve fincandan büyük.

Hayır, der doktor.

Normal bir insan küvetin tıpasını çeker.

Sapan yapacağım
Adamın biri aklını sapanla bozmuş. Nerede bir karış lastik bulsa hemen sapan yapıp evlerin camına taş atıyormuş. Sonunda akıl hastanesine kapatmışlar. Gel zaman git zaman adam bir gün başhekimin odasına gitmiş :

- Ben artık akıllandım. Beni çıkarın, demiş. Başhekim :

- Peki seni çıkarırsak ne yapacaksın?

- Evleneceğim.

- Evlenince ne yapacaksın?

- Gelini alıp gerdek odasına getireceğim.

- Sonra?

- Önce duvağını sonra gelinliğini çıkaracağım.

Doktor heyecanlanmış :

- Sonra, sonra?

- Sonra sutyenini çıkaracağım.

- Eee, sonra?

- Sonra külotunu çıkaracağım.

Doktor iyice heyecanlanmış artık :

- Anlat, anlat sonra?

- Külotunun lastiğini çıkarıp sapan yapacağım.

Otobüs Bekliyorum
Kadının biri dolabından gelen gıcırtıyı kesmesi için eve marangozu çağırır marangoz bakar ama bir sorun bulamaz dolap gıcırdamıyordur ve sorar
-Abla bu dolabın bir şeyi yok ne yapayım?
Kadın:
-Normalde gıcırdamıyor zaten yoldan otobüs geçerken gıcırdıyor sen şimdi dolabın içine gir otobüs geçerken bakarsın. der
-Adamda tamam der başlar beklemeye.
Bir müdedt sonra kadının kocası eve gelir üzerini değiştirmek için dolabın kapağını açınca birde ne görsün içinde bir adam hemen sorar.
-Ne işin var senin benim dolabımda…
Adam:
-Abi nedesen haklısın şimdi sana otobüs bekliyorum desem inanmazsın…

Fitili Kısa
Deliler hastanesinde bir grup deliyi dışarı çıkarmak isteyen doktorlar bir türlü delileri dışarı çıkaramıyorlarmış.Bu doktorlar içeri çıplak bi doktor atıp ”Bomba var kaçıııın!!!” diye bağırmışlar.Ama kimse dışarı çıkmamış.2. kez çıplak doktor atıp ”Bomba var kaçııın!!!” diye bağırmışlar.Yine dışarı çıkan yok.Bu seferde içeri hekimi sokmuşlar.Ama daha ” bomba var kaçııın” demeden herkes dışarı fırlamış.Ve doktorlar gelip sormuşlar.
- Neden 2 doktor gönderdikte çıkmadınız hekim gönderdik hemen çıktınız?Deliler şöyle cevap vermiş.
- O gönderdiğiniz doktorların fitili uzundu.En son gelen hekimin fitili kısaydı da ondan hemen dışarı çıktık.

EkleBunu Sosyal Paylaşım Butonu

Tags:

Komik (Küfürlü) Namık Kemal fıkraları (+18)

Arkadaşlar fırkalar argo kelimeler içeriyor, uyaralımda…….

Gülen Eşşek
Deli olduğu söylenen bir padişah ferman salmış dört bir yana.
-”Eşeğimi güldürene bin altın vereceğim” diye. Ülkenin her köşesinden adaylar gelmiş uğraşmışlar, didinmişler ama bir türlü eşeği güldürmeyi başaramamışlar. En sonunda Nam-ı Kemal gelmiş eşeğin kulağına bir şeyler fısıldamış. Eşek başlamış kahkahalarla gülmeye. Nam-ı Kemal almış bin altını dönmüş evine. Eşek günler, haftalar hatta aylar geçtiği halde hala kahkahalarla gülmekteymiş. En sonunda padişah bir ferman daha yayınlatmış:
-”Eşeğimi ağlatana ikibin altın” diye. Yine ülkenin dört bir tarafından adaylar gelmiş ama eşeği bir türlü ağlatamamışlar. En sonunda Nam-ı Kemal gelmiş.
- Bizi eşekle yalnız bırakın, demiş. Ahırda geçen 1-2 dakikadan sonra eşek bağıra bağıra ağlamaya başlamış. Padişah ikibin altını verirken önce güldürmek, daha sonra ağlatmak için ne yaptığını sormuş. Cevap şöyle olmuş:
- İlk gelişimde eşeğe “Benimki seninkinden büyük” dedim, eşek gülmeye başladı. İkinci gelişimde ise çıkartıp gösterdim…

Mönü
Adamın biri Nam-ı Kemal’in garsonluk yaptığı lokantaya gider.
Nam-ı Kemal adamın yanına gelir ve sorar:
-Ne istersiniz?
Adam bizim Nam-ı Kemal’e şaka yapmak için der ki:
-Bana cacık macık daracık *mcık getirirmisiniz.
Bunu duyan Nam-ı Kemal’de laf mı yok? Adama soyle der:
-Bugünkü mönümüzde bunlar yok. Bugün mönümüzde dalak malak kol gibi *arrak var.

Karpuz
Nam-ı Kemal, japon, alman ve ingiliz en çok kimin karpuz taşıyacak diye iddiaya girerler. Japon der ki:

-Ben iki tane taşırım koltuklarımın altına alarak.

İngiliz de der:

-Ben de 4 tane taşırım iki koltuk altına iki de omzumun üstüne alırım.

Alman da der ki:

-Ben de beş tane taşırım herkes şaşırır nasıl taşırsın ya? İki tane koltuk altına, iki tane omuzlarımın üstüne, bir tane de *arrağıma takarım demiş.

Sıra Nam-ı Kemal’e gelir, der ki:

-Ben de 9 tane taşırım iki koltuk altına, iki omuzlarıma ,almanı da *ikime takarım.

Adalar Dışarda Kaldı
Nam-ı Kemal bir aralar ün yapmış. Kimse kendisi ile laf yarışına giremiyormuş. Bunu yunanlı bir kadın duymuş ve ben onu mort ederim demiş. Neyse bu kadın Türkiye’ye gelmiş Nam-ı Kemal’le görüşmüş. Nam-ı Kemal’e demiş ki:
” Seninle laf yarışına girmeden önce seninle sex yapmak istiyorum” demiş.
Nam-ı Kemal de kabul etmiş. Başlamışlar işe kadın sormuş:
“Yunanistan mı büyük Türkiye mi?”
Nam-ı Kemal de
“Türkiye” demiş.
Kadın bir daha sormuş. Nam-ı Kemal de yine Türkiye demiş. Kadın:
“Hayır Yunanistan daha büyük bak Türkiye’yi içine aldı”.
Nam-ı Kemal söyleyecek bir şey bulamazken *aşşaklarını görür ve derki:
“Bak adalar dışarıda kaldı.”

Kabile
Nam-ı Kemal günün birinde Afrika’da yamyam bir kabilenin eline düşer. Kabile reisi Nam-ı Kemal’e kurtulabilmesi için tek şartın bir dizi testten başarıyla geçmesi olduğunu söyler. Bunun üzerine Nam-ı Kemal ölmektense testi kabul eder. Bunun üzerine kabile reisi testin kurallarını açıklar. Testte üç ayrı kulübe bulunmaktadır. Birinci kulübede bir kasa viski, ikinci kulübede dişi çekilecek vahşi bir aslan, üçüncü kulübede ise kabilenin en azgın hatunu. Nam-ı Kemeal önce bir kasa viskiyi içecek sonra aslanın dişini çekecek en sonolarakta kadını mutlu edecek. Derken test başlar ve Nam-ı Kemal birinci kulübeye girer, aradan saatler geçer bizimkinden ses yok derken 6-7 saat sonra yalpalayarak dışarı çıkar ancak ayakta zor durmaktadır. Zar zor ikinci kulübenin yolunu bulur ve girer. Girmesiyle birlikte kulübede gürültüler kopmaya başlar, toz duman birbirine girmiştir, aslanın acılı kükremeleri kulakları sağır eder. Aradan 2-3 saat geçtikten sonra Nam-ı Kemal sallanarak dışarı çıkar ve reise dönerek “dişi çekilecek orospu nerde” diye sorar.

EkleBunu Sosyal Paylaşım Butonu

Tags:

Komik Temel - Dursun fıkraları

Çok kısa ama güzel bir fıkra ben beyendim

Temel birgün fırına gıder, 99 tane ekmek ister. Fırıncıda Temel’e; 100 tane ekmek vereyim demiş. Temel’de fırıncı ya oha lan o kadar ekmeği kim yiyecek demiş.

Trafik
Trafik polisi Temelin kullandığı arabayı durdurur ve:
-Sizi tebrik ederim beyfendi, bu günkü kontrollerimizde emniyet kemeri takan tek sürücü sizsiniz bu yüzden size üçyüzmilyon lira ödül vereceğiz, ne yapmayi düşünüyorsunuz, demiş.
Temel:
-Hemen cidup bi ehliyet alacagim demis.
-Ne! senin ehliyetin yok mu?
demeye kalmadan yandan Fadime söze girmis:
-Siz ona bakmayin memur bey içince hep boyle sapitiyi
Polis iyice sinirlenmeye baslamis.
Derken arkadan dursun:
-Ula ben size demedimmi çalinti arabayla yola
çikmayalim basimiza bi is gelir diye.
Trafik polisi iyice zivanadan çikmis ve bagajdan idris
atlamis:
-Noldu usaklar geçtik mi siniri?

İdrar Tahlili
temel bir gün hastaneye gitmiş. bir bakmış ki köşede bir adamcağız hüngür hüngür ağlıyor.
Temel sormuş:
- Ula uşağum niye ağlayısun?
Adam elindeki dört parmağı göstererek
- Kan tahlili yaptırmaya geldim parmağımı kestiler
demiş.
Bu sefer Temel ağlamaya başlamış adam sormuş
- Peki sen niye ağlıyorsun?
Temel de
- Ula uşağum ben de buraya idrar tahlili yaptırmaya geldum
demiş!!!

Baba Acısı
Temel yolda giderken İdris’e rastlar. İdris’in yüzü asık morali çok bozuktur.
- Hayudur İdrus ne olaki ?
- Ha uşağım babamı kaybettuk acimuz büyiktir.
- Amanin pederun genç idu neden ölduki ?
- Sorma Temel Evin palkonina çıkmiş idu oradan düşti .
- Uyyy yere duşti öldi ha ?
- Yok Pastanenin tentesine denk geldu havalandi yay fabrikasının bahçesine duşti.
- Vah yazuk bahçede mi öldi ?
- Yok oradaki yaylardan zıpladi elektrik tellerine duşti .
- Amanin elektrik çarpıldida mi öldi ??
- Yok oradan da zıpladi baktık ölmeyi çektik vurduk oni …

Cenaze Namazı
Temel’in annesi ölmüş. Cenaze namazında bir kenarda duruyormuş. Soranlara: -Pen cenaze namazi kilmasini pilmeyrum” diyormuş. Bir müddet sonra kayınvalidesi ölmüş. Namazda Temel’i en ön sırada görenler: -Hani sen çenaze namazi pilmezdun? -Pu çenaze namazu tegil çi, payram namazu.

EkleBunu Sosyal Paylaşım Butonu

Tags:

Komik Nasrettin Hoca fıkraları

Nasreddin Hoca fıkraları genelde öğüt verici oldugu için, fazla komik olmayabilir…

Benim yerime seni götürür
Hoca Nasreddin ölüm döşeğindeymiş. Karısını çağırmış.
-Hanım en güzel elbiselerini giy, iyice kokular sürün, tak takıştır yanıma gel otur.
-Ayol hoca delirdin mi sen. Bu durumdayken ben nasıl süslenirim?
-İyi ya azrail gelince belki beğenip benim yerime seni götürür.

Tesbih
Bir gun Hoca, yol ustu bir hana inmis. Nuh Nebi’den mi kalmis, Kaalubela’dan mi? Her ne ise.. Her tarafi delik desik olmus; adeta cokmeye bir basi kalmis. Hoca’nin yuregine bir korkudur dusmus ama, ne desin? Nihayet bir soz arasinda:
“Yahu, bu senin tavan da ne kadar gicirdiyor be, besik mi mubarek!” diyecek olmus ama, hanci baba hic orali olmamis; sozu sakaya bogarak;
“Agzini hayra ac Hoca, bu gicirti besik gicirtisi degil; tavan tahtalari Hak’ka tesbih cekiyor!” demis.
Hoca’nin kozu kullenirmi? Gozlerini hancinin gozune dikerek;
“Peki ama, demis; ya bu tavan boyle tesbih ceke ceke aska gelip de secdeye kapanirsa, bizim halimiz nice olacak!”

Hocanın ölçüsü
Nasreddin Hoca vaaz vermek istediği salona girmiş.Salon, ön sırada oturan seyis dışıda boşmuş.Konuşup konuşmama konusunda düşünen hoca sonunda seyise sormuş:
-Buradaki tek kişi sensin. Sana göre konuşmalı mı, yoksa konusmamalımıyım? Seyis cevap vermis:
-Hoca ben basit bir insanim, bu konulardan anlamam.Fakat ahıra gelseydim ve bütün atların kaçıp bir tanesinin kaldığını görseydim, yine de onu beslerdim.
Bu sözlere hak veren Nasreddin Hoca vaaza başlamış iki saatin üzerinde konuşmuş durmuş.Dua da ettikten sonra kendini mutlu hissetmiş ve dinleyicisinin de vaazın çok iyi olduğunu onaylanmasını isteyerek sormuş:
-Vaazımı nasıl buldun? Seyis cevap vermiş:
-Sana daha önce basit bir adam olduğumu ve bu konulardan pek anlamadığımı söylemiştim.Gene de eğer ahıra gelip biri dışında tüm atların kaçtığını görseydim, onu beslerdim dedim ama elimdeki tüm yemi ona verip hayvanı çatlatmazdım.

Nezleyimde…
Timurlenk, Akşehir’de karargah kurulunca şehir halkı adına Nasrettin Hoca ile eşraftan iki zat hatır sormaya gittiler. Kahveler içilip sohbet edildikten sonra, Timur sormuş :
- Karargahımı nasıl buldunuz?
Beylerden biri cevap vermiş :
- Çok güzel ama fena bir koku var!
Timur fena halde kızmış, yanındakilere ” Alın şu adamı, boynunu vurun” demiş ve öteki beye dönmüş :
- Koku var mı?
Adam korkusundan :
- Ne münasebet efendimiz, misk-ü amber kokuyor, deyince Timur gene kızmış :
- Neresi misk kokuyor dalkavuk herif! Alın şununda boynunu vurun!
Sonra aynı soruyu Hoca’ya sormuş. Hoca bakmış pabuç pahalı yapıştırmış cevabını :
- Vallahi hükümdarım ne diyeyim, nezleyim burnum koku almıyor.

İnşallah benim hatun!
Bir gece hoca karısı ile konuşurken şöyle demiş:
-Yarın hava yağmurlu olursa oduna, açık olursa tarlaya gideceğim.Karısı çıkışmış:
-Efendi inşallah de! Hoca hiddetlenmiş:
-Niçin inşallah diyeyim hatun? İki işten biri mutlaka olacak, ya o, ya bu!
Ertesi gün hava yağmurlu olduğu için ormana gitmek üzere sabahleyin erkenden evden çıkmış, biraz gittikten sonra yolda bir sipahiye rast gelmiş. Atın üzerindeki sipahi seslenmiş Hocaya:
-Bana bak baba! Filan köye nerden gidilir? Hoca da ilgisiz bir tavırla cevap vermiş:
-Bilmem.Sipahi yoluna devam etmek isteyen Hocayı bırakmamış ve kamçıyla birkaç defa şiddetle vurduktan sonra bağırmış:
-Seni gidi hain herif seni! Bilmezsin ha! Çabuk düş önüme! Sen beni ta o köye kadar götüreceksin!.Hoca bu emri yerine getirmezse başına neler geleceğini düşünerek sipahinin önüne düşmüş ve hayli uzakta bulunan köye kadar götürmüş. Fakat vakitte bir hayli geç olduğu için artık ormana gidememiş, doğruca evine gelmiş. Kapıyı çalınca karısı içerden seslenmiş:
-Kim o ? Hoca da suçlu suçlu karşılık vermiş:
-İnşallah benim hatun, aç kapıyı!

EkleBunu Sosyal Paylaşım Butonu

Tags:

cyber-lake.com Top Fishing Sites yokuz.com Entertainment TOPlist TOPlist iPhone Topsites Vote for Us on Top Sites of America Web Sites List! Dmegs Directory Myspace Topsites Directory of Entertainment Blogs Miscellaneous - CSS Top Sites here.
Google PageRank
Proxy Topsite - Myspace Proxies, Myspace Proxy, Unblock Myspace Fundamental Christian Topsites Vote this site for Top 50 Award Winning Web Sites List! Top Arcade Sites Toplist FIRST Topsite Best Scrapbooking Sites, Digital Scrapbooking, Scrapbook Supplies, Reviews, Awards Site Ekle, Toplist, Link Ekle, MP3indir, HikayelerMynet Webmasterim.Com arama motoru

site ekle Hier gehts in Bunnys Topliste Vote fr uns auf der .:.:: Fun Topliste ::.:.